Dire, fare, baciare

sono una ragazza d 30 anni e negli ultimi tempi sto vivendo la mia vita in punta di cuore arrosisco vivo in modo agitato, anche se arrossire è una caratteristica costante del mio essere, ma il fatto è che accade spesso con i ragazzi, quando qualcuno mi rivolge attenzione, con persone nuove e ancor di più con i conoscenti da una vita. Ora con il tempo ho compreso che è normalità anche questo ma vorrei trovare un equilibrio al mio cuore affaticato perchè a volte l’emozioni mi attraversano e mi fulminano, ho provato con l’autocontrollo, con tecniche d rilassamento, con i fiori d bach. IL mio ragazzo dice che gli piace questa cosa di me ma a me pare d essere indifesa in mezzo alla gente perchè do agli altri me stessa, io ignoro la manifestazione del mio rossore e vado avanti ma ripeto negli ultimi tempi sta diventando + fobia sociale… Cosa posso fare?

Gentilissima,

Le persone non si distinguono fra quelle che arrossiscono e quelle che non arrossiscono, ma fra quelle che hanno successo nella vita e quelle che non ne hanno. Ha successo nella vita chi riesce a realizzare i suoi sogni, ad avere una relazione sentimentale stabile e appagante, a circondarsi di persone “giuste” che le vogliano bene. Provi a riflettere su questa cosa.
Cordialmente,

Dr. Walter La Gatta
16-12-2008

Cerco risposte

Salve sono Pietro ho 24 anni vivo a N., sono su internet da un’ora a cercare risposte, non riesco a capire perchè sono così chiuso solamente ed esclusivamente nei rapporti con l’altro sesso, non riesco proprio a esternare le mie emozioni non ne ho la + pallida idea del perchè. Vorrei fare un complimento a una ragazza che mi piace ma proprio non ci riesco non so per quale motivo.
Proprio stamane avrei voluto “approcciare” con una ragazza che conosco pochissimo ma non so come fare è una cosa per me impossibile, sono molto timido e anche lei lo è. Lei ha 21 (…) Sono una persona ipersensibile, me lo dicono tutti, (…)

Lei è molto particolare è una persona molto sensibile e timida ha uno sguardo talmente dolce che lascia senza parole, la sua dolcezza si vede nel suo sguardo e si sente quando canta. Appena lei è entrata (…) c’è stato un “magnetismo” avvertito da ambedue le parti, c’è stato un attimo molto imbarazzante che è difficile descrivere per e-mail è stata un’incitazione molto sottile da parte di (…) a conoscerci e a stare insieme ovviamente ci siamo impietriti tutti e due, lei addirittura ha abbassato lo sguardo.

Siete gli unici ai quali chiedo consiglio perchè ho trovato queste righe nell’articolo http://blog.donnamoderna.com/sessoeluna/archives/753 :

I timidi infatti sono delle persone normalmente molto riflessive, preoccupate di piacere agli altri (per questo si preparano sempre al meglio, in tutte le circostanze!), sono persone empatiche, gentili e anche, generalmente, con un elevato livello intellettivo. E’ davvero spiacevole che tante umane qualità vengano poi espresse nel modo sbagliato, solo per la difficoltà a contenere le emozioni e per un troppo elevato livello di autocritica. Molto spesso i timidi assumono per questa ragione atteggiamenti di estrema incertezza, oppure comportamenti antisociali, evitanti, o perfino arroganti.

Credo sia importante puntualizzare il fatto che i timidi sono fondamentalmente questo e che riescono a provare emozioni fortissime

Non sono mai stato con una ragazza non ho mai avuto rapporti, c’è stato solo il primo bacio e basta. Ho paura forse di non essere in grado di dimostrare l’amore vero che ancora non si capisce bene cosa sia veramente, ho paura di mostrarmi nudo a una ragazza, ma sono sicuro del fatto che ce la metterei tutta per farla stare bene e per farle setire che le voglio veramente bene.

Attendo fiduciosamente un vostro consiglio
Grazie
Pietro

Gentile Pietro,

Anzitutto mi perdoni per gli omissis, ma lei ha fornito dei particolari così precisi nella sua lettera, che sarebbe stato facilmente individuabile e dunque, per ragioni di privacy, abbiamo dovuto tagliare un po’.

Non tutte le persone semplicemente timide hanno difficoltà a sviluppare un rapporto con una persona dell’altro sesso. Credo che, nel suo caso, oltre alla timidezza, vi siano anche dei condizionamenti dovuti a precedenti esperienze negative con l’altro sesso, o a pregiudizi nei riguardi del genere femminile. A volte la grande ansia provata in determinate circostanze è dovuta semplicemente a mancanza di informazioni e di esperienze.

Credo che la persona che vi ha consigliato di frequentarvi, evidentemente più matura ed esperta di voi, abbia intuito le affinità dei vostri caratteri e dunque anche io le suggerirei di mettersi alla prova con questa persona, che probabilmente più di altre potrebbe comprendere le ragioni delle sue esitazioni e delle sue incertezze.

Come fare? La cosa migliore è agire per gradi; mai tentare di superare se stessi… Cominci con degli sguardi sempre più prolungati, poi cerchi una scusa per avvicinarsi a lei e per toccarla amichevolmente, qualche scambio di sorrisi, poi la richiesta del numero di cellulare, poi un sms, poi una telefonata e così via.
Auguri!

Dr. Walter La Gatta
21-02-2011

Giorni di fine estate

Buongiorno,
sono Marco, ragazzo di Taranto di 16 anni (classe 1995). Le vorrei chiedere aiuto per un problema che serpeggiava un po’ durante tutta l’estate, ma che sta uscendo fuori in maniera drammatica in questi giorni di fine estate. Ho vissuto una bellissima estate. Ho ritrovato i miei amici del mare, e ho fatto amicizia con quasi tutti nella mia spiaggia. Ho avuto delle bellissime esperienze: conoscere gente nuova, fare nuove amicizie, soprattutto con alcuni ragazzi, uscire fino a tardi tutte le sere, fare i falò in spiaggia, passare tutta la notte sveglio a Ferragosto. Questa estate è stata bellissima, molto più bella delle mie aspettative, specialemente dopo un brutto inverno, dove, per colpa del leader della classe, che mi ha distrutto solo per la nostra rivalità, ho dovuto affrontare l’emarginazione del gruppo di amici di ragazzi dalle uscite del sabato sera e dai vari ritrovi a casa degli amici.

Adesso la vita è totalmente diversa, ho ottenuto conferma delle mie capacità sociali, la mia abilità nello stare nel gruppo, e ho trovato un po’ di supporto in classe per l’anno scolastico che sta per iniziare, ed eventualmente altri amici con cui uscire. Non dovrei avere problemi. E invece ce ne ho uno. Uno molto grave. Molto grave perchè sta riuscendo ad avvelenarmi in questi giorni di fine estate, quando ormai è tutto finito e non si fa più niente se non prepararsi per il nuovo inverno. Per lei, può sembrare banale, ma per me adesso è la questione più importante, la più urgente, quella che devo eliminare immediatamente. Questo problema è che non ho la ragazza. Alla mia età, in genere i ragazzi hanno avuto, almeno dalle mie parti, le loro prime esperienze con le ragazze. Per esempio, il primo bacio in genere arriva intorno ai 12 anni. Il primo fidanzamento arriva in genere a 13 – 14 anni. E, se vogliamo anche andare oltre, a 16 – 17 anni arriva il primo rapporto sessuale. Io sono arrivato ai 16 anni senza neanche aver dato il mio primo bacio. Ritardo di ben 4 anni rispetto ai miei coetanei. Ma non è tanto essere in ritardo o in anticipo che mi preoccupa.

Il mio problema principale è che non ho la ragazza e ho il terrore di non averne mai una. Mi sento spacciato perchè innanzitutto è difficile che io conosca ragazze nuove. Certo, questa estate ne ho conosciute tante. Però molte erano più grandi di me, o già impegnate. E non ho occasione di conoscerne di nuove: per esempio, alla fine le ragazze della spiaggia che potevo conoscere non erano tante. E non potevo mica buttarmi sulle sconosciute, sembra tanto di fare la figura del maniaco. E, ponendo il caso che riesca a conoscerne abbastanza, ho un altro problema, non grave, gravissimo: non so come “provarci” con una donna. Non so come muovermi, non so cosa fare, cosa non fare. So solo che è vietato diventare amico di quella che mi piace: se ci divento amico, lei mi vedrà come tale, e sarà impossibile ottenere “di più”, farla diventare la mia ragazza. E ho anche paura di sbagliare: non posso permettermi troppi errori, se no le donne finiscono. Alla fine, di 1 in 1, i 6 miliardi di popolazione mondiale li raggiungi.

E non posso permettermi di continuare a vivere senza una vita sentimentale/sessuale. Ho bisogno anche io di essere amato, di essere desiderato, voluto. E non so come fare. Mi sento vuoto dentro, come se stessi sprecando il mio tempo. Col pensiero fisso che mi devo arrendere, che non posso piacere a una della mia età. Che la mia sensibilità, dolcezza, capacità di darmi totalmente, essere sempre disponibile, pronto, non sono delle qualità attrattive ma cose tipo odori  sgradevoli, repellenti, capaci di allontanare ogni donna. E mi sento distrutto, sconfitto, fallito. Non sono ai livelli di qualche mese fa, da volermi suicidare, ma sono sempre in quel punto: da che direzione vado, per vincere la guerra? Cosa devo fare, per farcela? Ho bisogno di aiuto… da solo, senza nessuna dritta, nessun consiglio per conquistare una donna, non credo proprio di farcela. Già vedo il mio futuro: avrò tanti amici, ma a casa mia sarò solo come un cane. Senza nessuno da salutare la mattina al risveglio o la sera prima di dormire, senza nessuno a cui dire quanto voglio bene…

Gentile Marco,

Hai fatto benissimo a scrivere questa lettera, perché sicuramente aver espresso in parole tutte le tue emozioni e le tue paure ti ha permesso di scaricare un po’ la tensione e di sentirti meglio. Dici che hai trascorso un’estate bellissima e che questo ti ha fatto capire che, volendo, puoi farti molti amici ed amiche: ora sta a te non rovinare tutto con finti problemi e finte convinzioni.

Infatti, chi ha detto che, per avvicinare una ragazza, non bisogna esserci amico? Anzi, è proprio l’essere amico di una ragazza ciò che ti può permettere di entrare in intimità con lei o, nel peggiore dei casi, di conoscere meglio tutte le sue amiche… Se poi ci dovessi provare con qualcuna, nessuna ti prenderà certamente per maniaco, ma per un ragazzo del tutto normale (i maniaci hanno ben altri comportamenti!).

Quanto alle diverse età che indichi per il primo bacio, il primo rapporto ecc., non ti formalizzare: anche nelle cose dell’amore e del sesso, c’è chi comincia prima, chi comincia dopo e ci sono pro e contro in entrambe le cose. Il consiglio che posso darti è di pensare di meno e di fare di più, a cominciare da questo momento… Perché non provi a telefonare alla ragazza che ti piace e ad invitarla a prendere un gelato con te? Se ti dirà che, guarda caso, oggi è impegnata, no problem, passa alla seconda della tua lista. Prima di arrivare a 3 miliardi di donne circa che ci sono al mondo, ce ne vuole!
Ciao, stai bene!

Dr. Walter La Gatta
06-09-2011

Lei è depressa

mi chiamo Fabio ho 31 anni ed ho un disperato bisognode vostro aiuto. Negli ultimi 2 mesi ho intrapreso con una mia carissima amica unaintensa relazione e col passare dei giorni al sesso si e’ unito un forte sentimentoreciproco.Lei purtroppo soffre di depressione e un improvviso lavoro estivo che laimpegnerà moltissimo l’ha gettata nello sconforto.Questa novità l ha portata achiudersi in un profondo stato di apatia.Quelli che erano baci e carezze sonospariti da un giorno all’altro lasciando il posto alla freddezza e allatristezza.Lei sostiene che conosce bene questo suo stato e che i suoi sentimentiverso di me non sono cambiati ma soltanto raggelati dalla sua condizione che e’ solouna questione temporanea.Mi chiedo se sia possibile che la depressione possarealmente congelare ogni suo sentimento e desiderio e sopratutto come posso fare peraiutarla?? devo assecondare questo suo periodo evitando il contatto fisico o devocercare di esserle più vicino anche se lei non vuole essere nemmeno sfiorata?E’ davvero un incubo vedere una persona cosi allegra completamente trasformata…non so cosa fare.

Gentile Fabio,

Non cada anche lei nella trappola della ‘depressione’: troppo spesso abusiamo di questo termine e definiamo così una persona che può essere semplicemente, malinconica, preoccupata, triste, seccata di qualcosa ecc. Una vera diagnosi di depressione può farla solo uno specialista, a volte utilizzando anche strumenti diagnostici, come test ed altro.
Quello che lei può fare per la sua ragazza è cercare occasioni per farla divertire, distrarre, rilassare, tranquillizzare.
Non provi però a fare lo psicologo, perché poi, quando i pazienti guariscono, non tornano più…
Cordiali saluti.

Dr. Walter La Gatta
07-08-2006

Un ragazzo di 25 anni con fobia sociale

Sono un ragazzo di 25 anni (da poco compiuti) e soffro di fobia sociale da sempre, e + passa il tempo + peggiora. Non ho mai avuto una ragazza, non ho amici, quei pochi che avevo li ho allontanati proprio per la mia eccessiva timidezza.

Non sono assolutamente capace di sostenere una discussione, conoscere gente nuova, parlare in pubblico, insomma un perfetto asociale. Frequento un corso di grafica dove sono l’unico a non essersi inserito come gli altri.

Tutto ciò che faccio lo faccio da solo, leggo da solo, ascolto musica da solo, guardo film da solo, mi alleno da solo (questo però lo faccio più per risparmiare soldi e tempo rispetto alla palestra).

Ultimamente mi sono innamorato (prima volta nella mia vita) di una ragazza del corso, le ho saputo dire ciò che provavo solo tramite e-mail e mi ha risposto che è fidanzata. Sono andato molto vicino al suicidio, perchè sinceramente sono stanco di continuare a vivere così.

Vado da una psicologa da 3 anni senza risultati. Sono andato da un neurologo che mi ha dato una cura ma poi ha detto che non poteva aiutarmi. Attualmente prendo un farmaco ma solo all’inizio faceva effetto, però continuo a prenderlo perchè almeno così riesco a mangiare in pubblico (cosa che senza non riuscirei a fare).

Vorrei tanto riuscire anch’io a parlare con le altre persone come fanno gli altri ma non ci riesco, se poi si tratta di una ragazza che mi piace ancora peggio. Cosa posso fare? Cè una speranza o è meglio che mi rassegno e non ci penso più? grazie per tutto quello che fate, ciao
25enne

Salve “25enne”,

Lei soffre di fobia sociale (o ansia sociale), un problema psicologico che può essere trattato con relativa facilità (stupisce dunque il fatto che lei in tre anni di psicoterapia non sia riuscito neanche ad attenuare i sintomi…).

Si tratta di trovare un equilibrio, imparare a controllare le proprie emozioni, cercare di esporsi gradualmente al giudizio degli altri in situazioni non troppo sconvolgenti e, soprattutto, migliorare la propria autostima. L’autostima si migliora attraverso il conseguimento di obiettivi: ogni volta che lei riuscirà a raggiungere una meta che si era prefissa sentirà un senso di completezza e di efficienza che la aiuteranno a poter contare sui suoi punti di forza e sulle sue abilità e conoscenze anche nelle situazioni future. Come è intuitivo, l’autostima cresce con le esperienze di vita e con l’età stessa.

Il suggerimento, dunque, è di non sottrarsi alle esperienze, ma senza pretendere troppo da se stesso: si può stare con un gruppo di amici senza per forza mettersi al centro dell’attenzione, si può argomentare su qualcosa in cui ci si sente più sicuri, lasciando agli altri le dissertazioni su temi che non ci si sente pronti ad affrontare in pubblico. Con il tempo le proprie performances miglioreranno.

Inoltre, lei potrebbe anche cercare di diventare abile in qualcosa che gli altri non sanno fare: ad esempio, potrebbe cimentarsi con le lingue straniere, con uno sport, il gioco degli scacchi, il cinema, la musica…. Ognuno deve valorizzare i talenti che ha.

Cordialmente,

Dr. Walter La Gatta
13-03-2006

Ventunenne con rapporto disastroso con le ragazze

Sono un ragazzo di 21 anni.Ritengo il mio problema alquanto strano e vorrei sapere in verità se sia raro o più diffuso di quanto io pensi.Premetto di essere una persona timida con entrambi i sessi,che non ha mai avuto veri amici,perchè non sa coltivare le pur molte conoscenze che fa,e perche si imbarazza a annoiare gli altri raccontando loro i suoi problemi.Ma ciò che in questo momento mi preoccupa di più è il rapporto disastroso con le ragazze:le poche volte in cui ho successo, dopo il primo bacio mi viene come un blocco emotivo,come se inconsciamente pensassi di non saper andare oltre,di non saper iniziare un rapporto vero con una ragazza .Ultimamente questo mi è successo anche con una persona che mi sta a cuore e temo che lei si sia sentita presa in giro.Tuttavia mi vergogno a dirle la verità su questi miei blocchi emotivi. Vorrei sapere se è posssibile che questo problema sia superabile senza alcuna terapia,magari sforzandomi di avere più fiducia in me stesso,e se è possibile che sbloccandomi la prima volta con una ragazza io possa superare i problemi relazionali non solo con le ragazze, ma con gli altri in genere,dato che finora per me avere un vero amico,e non un semplice conoscente con cui uscire il sabato,è stato per me sempre un sogno.Spero di ricevere una risposta.Grazie per l’attenzione.Strano ventunenne

Salve strano 21 enne.
Beh, per prima cosa devo dirti che non sei così strano come credi. Anche la persona più sicura di sé al mondo vive periodi o situazioni di incertezza che la fanno dubitare sulle sue possibilità. Dubitare del resto è un segno di intelligenza, perché permette di auto-correggersi se e quando ce n’è bisogno.
Dubitare SEMPRE di sé stessi invece non è un bene, perché ciascuno di noi ha bisogno di poter contare su un minimo di sicurezza interiore. Tu dici di non averla.
Dovresti allora cercare di aiutarti, comprandoti un bel quadernino, sul quale scrivere tutte le cose belle che hai fatto nella tua vita, i successi (seppur minimi) che hai ottenuto e continuare a scrivere, ogni volta che senti di aver fatto qualcosa di notevole (basta poco. Ad esempio un successo con una ragazza, una uscita in discoteca con un nuovo amico, un bel voto, ecc.)
Ogni volta che dubiterai di te, vai a riguardare quel quaderno e cerca di ritrovare la fiducia che hai momentaneamente smarrito.
Un’altra cosa: se tu pensi di essere noioso per primo, come puoi pensare di non esserlo per gli altri? Cerca di sforzarti ad essere più simpatico: impara a memoria qualche battuta, se proprio non ce la fai a produrne di tue, fatti un bel repertorio di argomenti che possano interessare gli altri e poi, nelle situazioni sociali, soridi sempre per primo. Vedi come va e poi fammi sapere.
Dr. Walter La Gatta
20-03-2006

Aspetta che qualcuno la ami per quello che è

Salve, sono Maria e ho 24 anni. Sono timida da quando ero bambina. A scuola faticavo nel relazionarmi con i compagni e con le insegnanti, e avevo anche evidenti difficoltà nello studio avendo timore di esporre la mia lezione alle insegnanti. Il problema si è ampliato sempre di più alle scuole medie e superiori, perchè ero infastidita dai maschietti che sembravano più grandi di me perchè utilizzavano sempre termini molto spinti. Ricordo che mia madre andava spesso a parlare con i professori e loro, invece di aiutarmi mi dicevano che non sarei andata mai avanti nella vita . All’età di 17 anni ho iniziato ad uscire con l’amica del cuore sulla panchina della piazza ma non mi sentivo a mio agio perchè mentre le mie coetanee iniziavano ad avere le prime relazioni amorose, io stavo sempre sulle mie e mi sentivo a disagio soprattutto quando mi si diceva che ero di poche parole. Premetto però che i miei non mi hanno mai dato un’educazione troppo rigida, anzi sono io che non parlo molto con la mia famiglia perchè mi sento diversa dagli altri. Ora mi sono laureata, sto sudiando per la specialistica e il problema della timidezza persiste, all’università prendo però voti piuttosto alti, infatti mi sono laureata con 110 e lode. Dopo la triennale ho frequentato un ragazzo, il primo, che mi ha lasciato perdere perchè ero troppo timida e soprattutto per il fatto che non mi piaceva ballare, infatti preferisco le serate tranquille (pizzeria, locale con un po’ di musica, passeggiate). Dopo qualche mese ho frequentato un altro ragazzo caratterialmente molto simile a me, mi ero innamorata ma lui non se l’è sentita di fidanzarsi. Dopo un anno mi sono legata ad un altro ragazzo, con lui sto bene, non siamo fidanzati proprio perchè ho paura che lui non sopporti il mio carattere. Oggi ho una cerchia di amici molto ristretta, con le amiche di sempre sono me stessa ma basta che entri in comitiva una sola persona che mi chiudo di nuovo, ripetono sempre che non parlo mai, che non mi diverto, che mi devo svegliare, più me lo fanno notare, più mi chiudo. Vorrei capire cosa c’è che non va in me perchè sentirmi come malati è bruttissimo, tra l’altro ho 24 anni e non ho mai baciato nè altro perchè aspetto che veramente qualcuno mi accetti e mi ami per quella che sono. Spero di ricevere un aiuto.

Gentile Maria,

Se “spera di ricevere aiuto” evidentemente si rende conto che c’è qualcosa che non va, che qualcosa in lei potrebbe, o dovrebbe, essere cambiato… Ed infatti così è.  In genere si dà sempre la colpa del proprio carattere ai genitori e all’educazione ricevuta ma, come nel suo caso, con onestà si potrebbe anche dire che certi atteggiamenti potrebbero essere anche del tutto auto-prodotti, nel senso che sono delle soluzioni sbagliate a problemi veri, che forse non si è capito come affrontare diversamente.

E’ possibile infatti che, di fronte ad una sfida, ad una scelta difficile, lei abbia preferito in primis limitare l’eventuale danno, evitando a priori ogni persona o evento che uscisse fuori dalle sue abitudini consolidate e mettesse a rischio le sicurezze raggiunte.

Il lavoro psicologico che lei dovrebbe fare ora su se stessa, eventualmente guidata da un terapeuta, dovrebbe partire proprio da questa sua certezza errata, ovvero che lei  sia “fatta così” e debba essere apprezzata “per quello che è”.

In realtà è possibile che lei, oltre quello che ha fin qui dimostrato di essere (ad esempio brava a scuola e dunque intelligente), abbia ancora delle potenzialità nascoste, che non hanno avuto la possibilità di emergere, di sbocciare, di farsi notare, viste le restrizioni e le rigidità che si è auto-imposta.

A questo punto è necessario trovare, dunque, il coraggio di cambiare, di abbandonare le proprie certezze ed accettare nuove sfide, nella consapevolezza che la perfezione non è di questo mondo e che sbagliare non è un problema, se serve ad imparare e a migliorarsi, ogni giorno di più.

Saluti cordiali.

Dr. Walter La Gatta
16-07-2012

Trovare una fidanzata

Sono un Ragazzo di 27 anni e la seguente descrizione rappresenta in pieno la mia situazione: – In genere riesci a stabilire un rapporto con le donne, ma non senza fatica e con qualche incomprensione. Non ti mette paura affrontarle, ma cerchi  con loro un rapporto paritario, del tutto avulso ad ogni forma di seduzione e corteggiamento. Sei in genere considerato un buon amico, anche se spesso polemico e qualche volta un po’ ‘pesante’.  Vorresti essere più brillante, ma ti senti  un po’ stupido quando provi ad esserlo. Hai  sicuramente avuto molte amiche, ma poche fidanzate.
Alcuni amici hanno provato a darmi dei consigli ma non riesco a cogliere l’esenziale, intorno ai 20 anni non pensavo molto al problema perchè mi dicevo che prima o poi, come tutti gli altri, troverò una fidanzata.
Adesso il mio problema mi dà molto da pensare per il semplice motivo che sento il bisogno di una persona al mio fianco. Ringrazio sin d’ora per la vostra consulenza.

Gentilissimo,

Verrebbe da risponderle con le parole del Piccolo Principe: non si vede bene che col cuore. L’essenziale è invisibile agli occhi. Il sito Clinica della Timidezza è molto ricco di consigli su questo argomento… Provi a sfogliarlo. L’unica cosa che posso aggiungere è che lei dovrebbe anzitutto chiedersi se, per raggiungere i suoi obiettivi,  è davvero pronto a mettersi in gioco, anche affrontando degli sforzi quotidiani, per superare i propri limiti e le proprie insicurezze.
Per scalare una montagna infatti, non basta guardare la sua cima e sospirare: occorre partire !
Cordialmente,

Dr. Walter La Gatta
03-03-2010

Ai confini della realtà

Premessa:

Innanzitutto, un breve quadro di me: sono una persona molto sensibile, vivo ormai da più di 14 anni da dipendenza dell’anoressia nervosa e in passato anche con periodi intervallati da bulimia, Timida e ipercontrollata, propensa al rendere “perfetta” ogni circostanza della mia vita, ma anche a vivere ogni minima emozione e sensazione VERA.

Sono ormai nove mesi che non sto più insieme a un ragazzo con il quale ho vissuto una relazione di circa 3 anni e mezzo. Lui era l’opposto di me, sicuro, socievole, estroverso, comprensivo, dolce, curioso, pragmatico, istintivo… tutte belle qualità!
Io, lasciata, sono ricaduta in uno stato tipico di senso di vuoto, debolezza, insicurezza, ai “margini del mondo”, sento sempre un legame con lui tutt’ora tipico da “cordone ombelicale” .
non riusciamo però a non vederci, non sentirci,…
Avverto in questi mesi di essere molto vulnerabile…

Ora c’è una persona che lavora all’estero, ogni tanto torna in Italia, abbiamo avuto occasione di rivederci (insieme a gruppo di amici in comune e mio ex), chattiamo da un po di tempo, mi dice che ha bisogno di affetto di coccole… di dolcezza, mi ha invitato a trascorrere insieme un weekend “romantico”… vuole sapere tante cose di me..come passo le mie giornate lavoro a parte, se mi stimo, mi voglio bene, se oltre a lavorare così tanto mi rilasso DAVVERO, se sono una persona mentale o se mi creo paturnie…

In chat con lui è bello ridere , parlare, mi piace come situazione non lo posso negare, mi fa desiderare questa persona… non mi aspetto nulla… solo di trascorre momenti BELLI e di riuscire a lasciarmi andare… di nuovo. In chat riesco a lasciarmi andare con fiumi e fiumi di parole scrite velocemente,  pensieri reali ed emozioni che riesco a lasciare scorrere liberamente.
MI ha chiamato e mi ha  chiede ogni tanto di dirgli quello che ho scirtto in chat, o di dirglio ancora cosa belle… oggi per esempio dice: “cos’è ora non mi parli… allora è solo apparenza!!”, penso alludendo a come di solito gli scrivo tramite chat e come invece succede per telefono (comunque non ho un bel rapporto con il telefono nel comunicare con le persone, e poi è un cellulare estero, l’aspetto economico è importante non possiamo stare tanto tempo a parlarci in questo modo!).
Non so… mi sento giudicata ancora prima che possa conoscermi davvero..e mi blocca questa sensazione. inoltre sono molto timida, ma vorrei lasciarmi andare con questa persona, vorrei provare qualcosa di nuovo… e ho paura che la mia insicurezza e la mia timidezza possano non giovare a questo; so bene che cosa cerca ora lui ( si è da poco lasciato con unaragazza molto “problematica” che a detta sua non lo faceva + vivere… e lui non sopportava più di dover starle dietro,… con le sue paturnie, problemi….dopo averla aiutata in ogni modo possibile; era molto molto innamorato e penso lo sia ancora anche se è sicuro di non volerla più nella sua vita) una DONNA, matura, che viva ogni sensazione, che sia libera, che si rilassi… che viva davvero ogni momento ascoltando i piaceri che le procurino, con la qaule no nsmettere mai di parlare, parlare tanto… di divertirsi… uan relazione come definisce lui “ai confini della realtà”.
Non si aspetta nulla da me ma desidera poter trascorre un po di tempo tra  “un po di coccole e, dolcezza”…
Io sono una persona forse troppo sognatrice,… alla ricerca di amore, dolcezza, passione, complicità, rispetto, dedizione e soprattutto desidero troppo sentirmi libera…  non giudicata, ne “messa alla prova”!!
Vorrei imparare a convivere meglio con questa timidezza in modo da vivere anche queste nuove esperienze .. Sogno troppo forse??

Gentilissima,

La sua relazione con questa persona è già “ai confini della realtà”… Infatti, se è una bella cosa e le fa passare dei momenti di serenità, non è il caso di rinunciarvi, ma per capire se è una storia che può funzionare o meno. non resta che superare i confini ed entrare nella realtà…  E’ chiaro che la sua paura più grande al momento è quella di restare delusa, ma non affrontando questa paura potrebbe vivere di sogni e di illusioni: gratificanti, ma non costruttivi.
Con molti auguri.

Dr. Walter La Gatta
06-10-2009

Timido con le donne

Buon giorno,
ringrazio prima di tutto del vostro servizio di consulenza.
Sono un uomo di 35 anni che non ha mai avuto una ragazza e quindi una relazione. Ho vissuto ciò con una certa serenità e forse dimenticanza dovuta, oltreché mio essere timido, ai tanti impegni extra lavoro, ma ora sento il bisogno di relazionarmi con un donna.

Sono sempre stato abbastanza “pauroso” con le ragazze, anche quando erano loro a proporsi, insomma scappavo e poi pensavo ad altro. Ma adesso non é più cosí, soprattutto da quando ultimamente, uscendo con nuove persone, ho conosciuto una donna più grande di me (43 anni). Sin dall’inizio ho capito che esisteva una piccola affinità. Poi nei giorni a seguire le ho chiesto contatto con Facebook e lei mi ha cominciato a manifestare attenzioni e siamo usciti sempre sua proposta piú volte, ma sempre con amici/amiche comuni.

Ci siamo sentiti più volte tramite messaggio, fino a quando non mi propone di andare a mangiare una pizza dove a lei piaceva molto. Una serata piacevole terminata con un mio guizzo: prima che andasse via l’ho baciata. La sua reazione é stata di stupore e mi ha detto “per stasera basta così…” . Poi mi ha scritto e ma abbiamo continuato a vederci con amici e non mi ha mai detto nulla di quell’episodio e nemmeno io.
É stata in vacanza mi ha sempre scritto e io anche e ci siamo sempre in gruppo è quando mi vede, oltre a toccarmi e a preoccuparsi di me, la vedo felice.

Non le ho mai nascosto la contentezza per averla conosciuta e anche lei ha sempre ricambiato, anche con affetto.
Ora mi trovo ad un bivio:
Se continuare a frequentarla con amici, anche se provo per lei altro e mi piacerebbe certamente continuare con un altro tipo di frequentazione; oppure se lasciare totalmente perdere e magari non uscire nemmeno piú con lei in gruppo.

Questa situazione, anche per via della mia timidezza, mi mette a dura prova e mi rende inquieto. Non ho voglia di rimanere in “sospeso” ma mi piacerebbe superare le mie paure e i miei freni (come ho fatto in maniera azzardata quando l’ho baciata), e fare chiarezza una volta per tutte, pur sapendo che magari se lei mi dirà che sono solo un amico, forse perderei anche il gruppo di amici con cui ora ci vediamo.

È una strana situazione. Ho anche il dubbio che lei, essendo persona più grande di etá e con esperienza, si sia accorta di avermi dato troppa confidenza. Peró perché continuare con gesti d’interesse verso di me?
Grazie per l’attenzione e per il piccolo aiuto che potrete darmi.

Gentilissimo,

Come lei giustamente dice nella lettera, fra di voi potrebbe esservi solo una “piccola affinità”. La differenza d’età oggi non è più un problema così grande, ma lo diventa se le esperienze di vita vissute sono diverse.

Nel caso delle relazioni affettive e sessuali, infatti lei è ancora all’anno zero, praticamente intorno ai sedici anni, mentre la sua amica potrebbe aver vissuto relazioni molteplici e di lunga durata. In questo senso è comprensibile lo stupore e il disappunto provato in seguito al suo bacio: nonostante l’attrazione e la simpatia che prova per lei, da persona più esperta e più matura, capisce che questa relazione potrebbe essere sbagliata e per questo cerca di difendersene.

Venendo a lei, visto che ha preso il coraggio a due mani, riuscendo a superare le sue paure, questo è il momento di agire.

Per prima cosa si iscriva, senza perdere tempo, a una scuola di ballo: non c’è nulla di maggiormente terapeutico per un problema di timidezza con le donne che imparare a relazionarsi con loro, anche sul piano fisico, come può avvenire in una scuola di ballo.

Essendo stato solo per tanto tempo, cerchi di interessarsi e documentarsi sui temi che interessano le donne (sfogli per questo qualche settimanale femminile), in modo da non sentirsi a corto di argomenti al momento opportuno.

Infine, si faccia seguire da uno psicologo in questo percorso, in modo da avere suggerimenti appropriati, sostegno, consolazione nei possibili fallimenti.

In conclusione, le consiglierei di sospendere la decisione su questa specifica persona e dedicarsi alla conoscenza di altre donne, in modo da avere gli strumenti per capire se questa è davvero la donna che fa per lei, o è semplicemente la prima persona che passava di lì quando lei ha deciso di “svegliarsi”…

Buon lavoro e buone cose.

Dr. Walter La Gatta
19-09-2019

Appena lo vedo divento rossa

Salve sono una ragazza di 20 anni, mi piace un ragazzo siccome so talmente timida appena lo vedo divento rossa ho provato nn farmelo piacere ma non ci riescola mia timidezza e data xkè alle superiori sono stata vittima di bullismo mi prendevono in giro e via dicendo e questa cosa non riesco a superarla ci ripenso sempre

Gentilissima,

Sicuramente gli episodi di bullismo di cui è stata vittima avranno contribuito a crearle un’ansia sociale che prima non aveva, o aveva in misura meno elevata.
Resta il fatto che diventare rossi quando si vede qualcuno che ci piace c’entra poco con il bullismo e molto con i sentimenti e con l’amore.

E’ un messaggio non verbale che si invia, involontariamente, alla persona interessata e spesso la cosa può essere imbarazzante. Sembra che la natura si sia divertita a favorire gli incontri, svelando in modo pettegolo i delicati segreti delle persone… Che ci vuol fare?
Ci sono solo due soluzioni: disamorarsi di lui o fidanzarcisi! 🙂
Auguri.

Dr. Walter La Gatta
29-09-2008

Un ragazzo che mi piace

Quello che devo esporre non è un problema mio, ma di un ragazzo che conosco… e che mi piace… purtroppo ha un comportamento veramente assurdo nei miei confronti, cioè stiamo andando avanti da sei mesi solo perchè gli ho chiesto se usciva con mè una sera, la prima volta mi ha detto di sì, poi ha iniziato a dire ti farò sapere, ti dirò etc… e così siamo andati avanti da giugno fino a fine luglio, poi io sono dovuta partire per dublino per un mese e non ci siamo più visti ovviamente, poi quando sono tornata dopo un mese, e ci siamo finalmente rivisti, lui mi ha chiesto se uscivamo una sera, e io gli ho detto che andava bene, ma poi non si è + fatto sentire, allora dopo una settimana sono andata li dove lavora lui (fà il pasticcere) e chiedergli se aveva deciso e mi viene a dire che è confuso e che ha dei problemi… che ci deve pensare…. allora ho lasciato stare per un pò… poi gli ho chiesto se almeno si poteva parlare e allroa mi ha detto di sì, ma poi la sera che dovevamo trovarci non si è nemmeno fatto vedere, e non mi ha nemmeno mandato un messaggio, poi ho chiesto spiegazioni e mi ha detto chemi aveva mandato un messaggio e che non poteva farci niente se non mi era arrivato e che non è venuto perchè si era rotta l’auto… mah… in ogni caso gli ho chiesto perchè si comporta in questo modo e lui invece di rispondere ha detto che è meglio che non ci vediamo più… allora io per un mese non gli ho parlato, anche perchè lui ha una certa “fobia” per parlare con mè, cioè sembra che parlare sia la cosa più impossibile del mondo…. e poi a volte diventa anche rosso… insomma dopo un mese e mezzo, gli ho chiesto ancora se era confuso e mi ha detto di sì e che ci stava ancora pensando…. ma io quando cerco di parlargli mi dice sempre che deve andare via e non mi guarda nemmeno in faccia, ora io capisco la timidezza ma questa per mè è anche bastardaggine, però il fatto è che questo ragazzo mi piace molto, (lui ha 18 anni mi ero scordata di dirlo) anche se un sacco di gente mi ha consigliato di lasciarlo perdere,ma è più forte di mè, e in ogni caso, da fonti sicure sò che lui non lo fà apposta, solo che è un caso disperato di timidezza! (almeno penso che sia quello) Ora io chiedo un consiglio a voi: è il caso che lascio veramente perdere o magari provando ad aspettare, e magari con il tempo la situazione potrà migliorare??? Lascio la parola agli esperti!!! E grazie per avermi ascoltata!!!

Gentilissima,

Complimenti intanto per la determinazione con la quale cerchi di ottenere ciò che desideri… A parte questo però, credo che non sia giusto giudicare male una persona solamente perché ti ha rifiutato: potrebbe avere dei motivi che tu non conosci e che non gli va di spiegarti ed in questo caso la tua insistenza potrebbe avere l’effetto opposto a ciò che desideri.
Qualora però si trattasse solamente di timidezza, come le tue attendibili fonti ti hanno segnalato, questo ragazzo ha semplicemente bisogno di esprimersi meglio con te, prima di passare al dunque. Cerca allora di non metterlo di fronte a scelte così impegnative e stressanti come quelle di uscire da solo con te: cerca, prima, di metterlo a suo agio, invitalo quando ci sono anche altre persone, portalo in luoghi aperti, frequentati anche da altri, in modo che non senta l’urgenza e la necessità di compiere il passo che praticamente lo obblighi a fare. A questo punto potresti dire che tutte queste storie ti stancano e non hai la pazienza di aspettare… Può essere giusto, ma allora allarga i tuoi orizzonti e, invece di interessarti di un ragazzo timido, provaci con i bulletti del quartierino: vedrai che non ti faranno aspettare neanche un po’…. Ma avranno le qualità ed il mistero che ha per te questo ragazzo bello e impossibile?
Saluti e auguri.
Dr. Walter La Gatta
06-12-2006

Difficoltà con le ragazze

credo di essere un uomo senza problemi di relazione, ho amici e amiche, sono impegnato in varie attività extralavoro.Tuttavia non ho mai avuto una ragazza, nonostante la desideri moltissimo, ho tantissimi progetti e confrontandomi con gli amici credo di avere anche idee molto serie e concrete al riguardo (fedeltà…)Mi riesce però difficile approcciare con una ragazza, provare anche solo a chiedere di uscire… credo che il fatto sia dovuto al pensiero che forse non potrei piacere, nel senso che sono una persona molto semplice negli atteggiamenti, molto pratico, non seguo molto le mode, a detta degli amici sono “troppo buono” (non ingenuo però!). Spesso non mi ritrovo con certi atteggiamenti che poco sembra abbiano a che afer con l’amore e con il prendersi cura di una persona vedevdola nella sua interezza (certo a parole è tutto facile lo so)Alcune amiche si confidano anche con me, si fidano molto, sanno che sono capace di ascoltare e di comprendere… ho modi di fare molto educati, mai volgari.Sono sicuro che esistono molte ragazze che potrebbero apprezzarmi, ma mi è difficile sia avere incotri che vincere la “paura” di chiedere o anche solo in qualche modo di far capire che mi piacerebbe provare a iniziare una relazione.Cosa posso fare, non voglio sprecare la mia vita restando solo, quando credo molto nella famiglia ed ho tanti progetti.Grazie

Gentilissimo,

Credo che lei debba continuare a fare quello che fa: cercare di coltivare le sue amicizie femminili, cercando di farsi presentare le amiche delle sue amiche e allargare costantemente il giro. Prima o poi qualcosa succederà. Del resto, visto che per lei l’amore, la coppia, la famiglia sono un valore, non vale la pena buttarsi via con una ragazza che non la merita. Abbia pazienza e si dia da fare.

Dr. Walter La Gatta
23-06-2008

Fase di approccio con le ragazze – Consulenza online

Salve a tutti, sono Fabio e ho 22 anni e mi ritrovo qui a chiedervi qualche consiglio perchè non mi sento affatto sicuro nella fase di approccio con le ragazze.

Forse è meglio se vi parlo un po di me, fino a 3-4 anni fa ero seriamente in sovrappeso e questo mi ha sempre impedito di trovarmi una ragazza poi però sono riuscito a perdere gran parte del peso e sono diventato normopeso (di certo non sono il classico figo che tutte vogliono ma  non sono nemmeno il classico cesso, sono esteticamente normale) e questo ha fatto si che abbia iniziato ad avere delle ragazze e delle storie serie anche molto lunghe (oltre l’anno) quindi tutto sommato non posso dire di non sapermi relazionare con le persone ed in particolare con le persone dell’altro sesso. Inoltre ho una vita sociale normale, ho la mia compagnia con la quale ci troviamo tutti i fine settimana e con cui andiamo in giro, pub, locali, discoteche…

Da tutti sono considerato molto simpatico perchè ho sempre la battuta pronta e mi piace moltissimo divertirmi, parlare e scherzare.
Ora voi vi chiederete perchè diavolo vi scrivo se non ho problemi a relazionarmi con le altre persone, bene allora adesso arrivo al punto, in pratica io riesco ad essere me stesso (simpatico e divertente) SOLO se conosco la persona che mi sta di fronte o comunque se dopo che ci parlo un attimo riesco a prendere le misure di chi ho davanti e capisco fino a dove mi posso spingere nello sparare cazzate. 

Solitamente le ragazze che ho avuto (non molte per la verità, 4-5) le ho conosciute o tramite amici che me le hanno presentate oppure mediante internet (specifico che non erano siti di incontri ma mediante facebook) quindi capite bene che queste tecniche non mi sono utili al mio scopo e per questo vi chiedo aiuto. Io vorrei sapere come si può approcciare una ragazza partendo dal nulla, cioè senza averla mai vista ma andando semplicemente da lei ed iniziando a parlarle, io ho il problema che non so proprio cosa dire e so che se andassi a parlare con qualcuna che magari mi piace pure, non riuscirei a fare una grandissima figura -.- so che questo è dovuto al fatto che sono abbastanza timido e che non ho una grandissima autostima in me stesso. Io ho sempre paura di fallire e di fare brutta figura 🙁 Mi sapete consigliare su come posso controllare questa mia “paura”? E soprattutto mi sapete consigliare qualche tattica di approccio da utilizzare ad esempio in discoteca? Vorrei sapere qualche argomento di cui parlare per attaccar bottone perchè so che poi potrei anche cavarmela da me ma proprio non ho idea di come rompere il ghiaccio ed iniziare a parlare 🙁 Potete ad esempio suggerire qualche frase o simulazione di discorso che voi fate, avete fatto o fareste se doveste agganciare una ragazza?
Grazie mille dell’aiuto. Ciao a presto.

Gentile Fabio,

Per sapere cosa possa interessare davvero una ragazza, le consiglierei di andare sul sito di un femminile e di leggere quello che c’è di nuovo, di cosa si discute, magari leggendo anche i commenti che hanno lasciato altre ragazze, in modo da essere preparato alle possibili reazioni e alle diverse sensibilità.

Cordialmente,

Dr. Walter La Gatta
02-03-2011

L’approccio con le ragazze

Mi chiamo claudio ho quasi 32 anni il mio poblema riguarda nell’approccio con leragazze io esco da anni sempre solo xche ero sempre in casa ho preso la patente a24 anni e da li sono uscioto, io sono un ragazzo sensibile,tranquillo e moltotimido non riesco e non ho mai tentato di avvicinarmi alle ragazze non conoscendole xche ho anche un difetto motorio praticamente cammino irregolare male dalla nsascita ma faccio tutto da solo vorrei anchio ogni tanto poter fare sesso con le ragazze ma essendo cosi non so cosa fare e sopratutto avvicinarmi non so se mi accettano al di la di trovare ragazze x fare sesso ogni tanto vorrei avere accantoa me una ragazza che mi ama x quello che sono oltre nel locale che frequento da 3anni sempre e non conosco nessuna ragazza oltre allo staff del locale non vado mai neanche in disco o nessuna altra parte che non ogni tanto ai vari concerti masempre solo vi saluto e a presto CLAUDIO

Salve Claudio

Il consiglio è quello di non pensare alle ragazze solo ‘per fare sesso’. Per cominciare infatti dovresti provare a diventarci amico, a scambiare con loro qualche battuta spiritosa, imparando così a farti accettare.
Poi, quando avrai numerose amiche, loro ti presenteranno via via le loro amiche ed il tuo giro si allargherà, fino a comprendere, possibilmente, anche la ragazza con la quale instaurare un rapporto più profondo.
Se non hai sufficiente dimestichezza nel parlare con le ragazze, loro tenderanno ad escluderti, a non considerarti. Dunque, lo sforzo da fare è cercare di frequentarle e allo stesso tempo di vedere come si comportano i modelli maschili ‘vincenti’ copiando loro tutto quello che è possibile. Soprattutto, cerca di avere sempre qualcosa di intelligente da dire, da commentare, da proporre per farle sorridere.
Saluti e auguri.

Dr. Walter La Gatta
09-08-2006

P.S. Sono sposato – Consulenza online

Sono Marcello di Milano. Ho 44 anni. Dopo un lungo percorso di auto-analisi (conl’aiuto negli anni di letture di vari libri e riviste) sono arrivato a miglioraremolto il mio stato di “timido cronico”, ma ho ancora qualche “problema”. Da ragazzoavevo paura di affrontare le situazioni, semplicemente perché non mi sentivoall’altezza di affrontarle. Ad esempio, verso i 17 anni, una ragazza della miacompagnia cominciò a farmi capire che le interessavo, ma siccome era la ex delragazzo considerato (ai tempi) il più “ganzo” del gruppo, non mi reputai all’altezzae preferii lasciare la compagnia…. (scoprii dopo che qualcuno cominciò persino apensare che ero gay, dato che la ragazza era anche lei molto ganza… non so se mispiego). Comunque nel tempo capii che per sbloccarmi dovevo aggredire le mie paure,e cercare di affrontare le situazioni, per lo meno per cercare di cavarmi poi diimpaccio… questo mi ha portato da un lato a prendere coraggio, ma anche a faredelle grandissime figuracce….. Comunque ho realizzato quella che forse per molti éun’ovvietà: il blocco per me è semplicemente dovuto a una somma di fattori miei(grande sensibilità) con fattori esterni (educazione rigida, scarsa considerazioneda parte dei miei genitori che hanno minato la mia autostima). Tra l’altro il miomodo di essere mi porta ad essere sensibile e raffinato (ho effettivamente pensatoanche di essere omosessuale, ma alla fine ho proprio realizzato proprio che no, nonlo sono). Però come (pare che sia così) i gay riesco a diventare amico di molteragazze, che con me parlano di tutto, ma proprio di tutto (avendo letto molto riescoa parlare con naturalezza di molti argomenti, e così alla fine mi raccontano deiloro rapporti, delle cerette, del ginecologo, i mariti stronzi, le figlie ascuola…). Spesso ho scambiato questa confidenza come intimità, almeno per me eracosì, e a volte ho preso delle cotte tremende rimediando le figuracce di cuisopra… tra parentesi ho scoperto che per molte persone l’amicizia é a sensounico. Comunque il mio blocco é da sempre dovuto semplicemente alla consapevolezzache in soldoni il fine di un approccio con l’altro sesso é appunto… il sesso! Esiccome con l’educazione rigida che ho ricevuto il sesso era una cosa sporca, lafrittata é fatta…. Inoltre avendo fin da piccolo una grande fantasia, sapevobenissimo cosa avrei potuto fare con le ragazze, e questo mi portava (e mi portaancora) ad essere impacciato. L’ovvietà? Che anche le ragazze vogliono farlo, anchese adesso per me il problema é “di comunicazione”. Comunque il mio essere timido non era solo verso le ragazze: in ufficio me ne sonosempre stato sulle mie, e dato che nel mio lavoro ero bravo, il mix che gli altripercepivano era che fossi un sapientone con la puzza sotto il naso, raccogliendodelle feroci antipatie dai miei colleghi, ed essere snobbato da quasi tutte lecolleghe. La situazione sotto certi punti di vista é migliorata in parecchi sensi daquando ho lasciato l’ufficio e mi sono messo in proprio a fare il consulente (o midavo una svegliata… o morivo di fame). Se dal punto di vista interpersonale inambito lavorativo le cose sono migliorate molto (devo prorpio essere un’empatico, lagente a parte il lavoro mi racconta di tutto), per quanto riguarda l’altro sesso lecose invece no. Ultimamente mi sono rimesso in forma facendo molto sport, e mi écapitato che alcune ragazze manifestassero verso di me qualche interesse (occhiatevarie, strette di mano mooolto prolungate, battute varie…) il problema é cheessendo timido e non volendo essere “sfacciato” prendo tempo, divago, insomma non midecido mai a chiedere qualcosa tipo “ti va di andare a bere qualcosa” oppure “cosafai dopo?”. Insomma, quando credo di essere sicuro di poter combinare qualcosa noncombino nulla; quando invece non c’è nulla da combinare, rimedio figure. Insomma,cosa posso fare per migliorare la mia situazione? Mi potete dire qualcosa? Comeposso “crescere” ancora? Grazie. Marco PS: sono sposato, ma il mio matrimonio va male (per quello che mi sono “rimesso informa”..). A proposito, mia moglie ai tempi me la presentarono degli amici cheavevamo in comune …
Marcello

Gentile Marcello,

La sua ultima precisazione, riguardo al suo essere sposato, non è del tutto irrilevante. Ritengo che lei abbia fatto un ottimo lavoro su sé stesso a giudicare dalla sua buona proprietà di linguaggio, dall’analisi dei suoi comportamenti e dei suoi vissuti e dalle conclusioni cui è giunto e che sono condivisibili. Credo che questo suo riaccendere il tema delle relazioni e della comunicazione sia la punta dell’iceberg rappresentato dall’unione con sua moglie, che a quanto dice attraversa un momento difficile. Il suggerimento che vorrei darle, dopo aver letto la sua lunga lettera è quello di utilizzare tutte le abilità e le competenze che ha saputo conquistarsi negli anni per migliorare il rapporto con sua moglie e soltanto dopo l’eventuale fallimento di ogni suo/vostro possibile sforzo, potrà legittimamente dedicare il suo impegno alla ricerca di una persona che sappia condividere con lei i suoi bisogni ed i suoi desideri.
Dal tono della sua lettera sembra quasi che lei voglia ricominciare a vivere la sua vita partendo dalla sua fase adolescenziale, per riattraversare tutte le esperienze che l’hanno portata fin qui. A mio giudizio invece, quelle fasi sono oramai superate e, messo un punto fermo alla sua vita di oggi, di lì ripartire per continuare a costruire il suo percorso.
Cordiali saluti.

Dr. Walter La Gatta
30-11-2006

 

La solitudine mi sta logorando – Consulenza online

all’ età di 29 anni mi ritrovo sola e, quel che è peggio, senza una vita sentimentale alle spalle!
Strano, ma vero in tanti anni non ho mai avuto una storia con un ragazzo… Ho un vuoto dentro, che mi sembra incolmabile! Mi sento come “spenta”, incapace di provare emozioni, se si esclude la profonda sofferenza alla vista delle mie coetanee alle prese con fidanzati, mariti e figli!
Ma come si fa ad andare avanti con l’angoscia di rimanere soli per sempre?!? E se davvero fosse così, a cosa aggrapparsi per continuare a vivere dignitosamente, senza farsi venire la depressione?Cosa fare quando la malinconia degli anni che passano inesorabilmente assale?
Tutti mi dicono che innanzitutto bisogna stare bene con sè stessi…
E se io per stare stare bene con me stessa avessi bisogno di star bene con un’altra persona?!?
In realtà penso di essere vittima oltre che di una forte insicurezza ( e timidezza)
di un blocco psicologico, che mi tiene lontana dai rapporti con l’altro sesso! Solo superando concretamente, giorno per giorno, queste assurde paure, forse riuscirei per la prima volta a sorridere alla vita. Ho bisogno di conoscere meglio me stessa non più (o non solo) attraverso l’introspezione, ma attraverso il contatto diretto con un’altra persona. Questa situazione di perenne solitudine mi sta logorando e ha fatto crollare ad una ad una le poche certezza che avevo…E se in me ci fosse qualcosa di sbagliato?Temo di non essere in grado di avviare e gestire un rapporto di coppia, data la totale inesperienza!Aiuto!Sono in crisi!!
Ragazza in crisi

Gentilissima ragazza in crisi,

Effettivamente ha ragione: basta con l’introspezione! Quando si è introversi e si tende all’isolamento, non c’è cosa peggiore che continuare a rimuginare su sé stessi, al solo scopo di evitare l’azione.
Lei non deve più aspettare che la persona che lei desidera le compaia un bel giorno, vestito di azurro e su un cavallo bianco… Lo deve cercare lei questo qualcuno, perché oggi ci sono tutti i modi per farlo: chat, forum, agenzie matrimoniali, on line e non, corsi, gite, ecc. ecc. Consideri che, prima di conoscere la persona giusta per lei, ne dovrà avvicinare molte: spesso resterà delusa, ma se riuscirà ad imparare dai suoi errori, se dopo ogni incontro capirà meglio che cosa cerca veramente nella vita, comprenderà anche, sin dal primo momento, chi fa per lei e chi no. In ogni caso, continuare a pensare, senza fare nulla è, al momento, il suo vero problema.

Dr. Walter La Gatta
30-07-2007

Come fa a sbloccarsi? Consulenza online

Salve. E’ la prima volta che vi scrivo, anche se vi conosco da alcuni anni. Ho già 49 anni. Sono sempre stato timido ed impacciato, con pochissime amicizie, per lo più maschili. Con le donne è sempre stato un disastro. Le poche volte che ho fatto sesso nella mia vita, l’ho fatto con prostitute. Non ho mai avuto una fidanzata (ho 49 anni!).

Ho un lavoro stabile. Nonostante cerchi da tempo risposte e rimedi al mio problema su internet e libri, non ho raggiunto risultati positivi.
Il problema principale è che proprio non riesco a conoscere ed approcciare donne nuove. Comincio a sentirmi vecchio: sono irrimediabilmente passati i miei anni migliori ed ho difficoltà a conoscere donne nuove ed ad avere un rapporto con qualcuna di loro. E’ forse troppo tardi che conoscere nuove donne e iniziare ad avere una relazione? E come faccio? Sono totalmente inesperto, privo di esperienza e di abilità sociali.

Il fatto è che tutto è reso ancor più difficile e complicato dalla mia timidezza e dalla mia mancanza di abilità sociali. Le donne lo notano sin da subito ed a volte me lo hanno fatto anche notare dicendomi frasi del tipo: “Si vede che sei timido” oppure: “Si vede che con le donne non ci sai proprio fare”. Si figuri come posso sentirmi; la mia autostima è molto bassa, da sempre. Ci sono ragazze che mi scansano e vi assicuro che non ho fatto o detto loro nulla di male.

Mi è stato consigliato di provare ad approcciare donne sconosciute. Ma ho paura. Mesi fa mentre ero per strada ho guardato in viso una ragazza che camminava verso di me. Non mi sono accorto che dietro di lei c’era il fidanzato che la seguiva. Costui mi riempie di insulti e poco è mancato che mi menasse.

Vivo in un ambiente sociale ristretto tipico di una cittadina di provincia dove tutte le donne già a 30 anni sono già impegnate. Come faccio a sbloccarmi? Per cercare di affrontare il problema mi sono iscritto ad alcune scuole di ballo serali, che frequento regolarmente. Il problema però non è risolto: i problemi con le ragazze e le donne non sono affatto diminuiti. All’inizio qualcuna ha nei miei confronti qualche interesse, che però svanisce pochi giorni dopo avermi conosciuto, dopo aver notato la mia timidezza ed il mio essere impacciato.
Il mio problema con le donne è forse solo una parte di un problema più grande: non sono timido solo con le donne, ma con tutte le persone in generale.

Chiedo aiuto e consiglio. Non voglio più essere così. Essere timido mi sta costando troppo caro. Vorrei essere assertivo, aperto, avere molti amici ed avere successo con le donne. Sono esattamente il contrario.
Voglio cambiare la mia vita. Non voglio essere più timido (con le donne e con le persone in generale). Non mi interessa vivere ancora così. Mi rifiuto di vivere ancora questa vita che non mi piace affatto. Un tempo non capivo perché la gente commette atti estremi come il suicidio: da un po’ di tempo comincio a pensarla diversamente, come una sorta di rimedio ad un fallimento.

Penso di essere sbagliato. E’ come se fossi nato con una sorta di handicap che mi impedisce di vivere come vorrei. Vivo come se fossi un pezzo difettoso uscito da una fabbrica. E il pezzo difettoso merita di essere buttato via…

Gentilissimo,

Lei finora ha fatto tutto quello che poteva fare per risolvere il suo problema: ha cercato su Internet, ha letto dei libri, ha ricevuto consigli dagli amici, si è iscritto ad una scuola di ballo… Ha fatto tutto, meno che la cosa principale che avrebbe dovuto fare: andare da uno psicologo, per essere aiutato in un percorso di crescita personale e motivazionale, oltre che per imparare tecniche di rilassamento efficaci, che la possano aiutare nei momenti più difficili delle interazioni sociali.

Questo è veramente incredibile e mi chiedo proprio come mai non ci abbia ancora pensato….
Ciò che mi sentirei di consigliarle è di non aspirare inutilmente alla perfezione, ma di imparare a “contentarsi” di una serie di piccoli ma crescenti successi, che possano aiutarla a creare una buona stima di sé, la capacità di stare con gli altri, di gestire le sue emozioni, di essere meno sensibile alle critiche, di avere, per dirlo con una sola frase, il coraggio di vivere.

Dr. Walter La Gatta
20-11-2017

La sua storia – Consulenza online

Buongiorno, vi contatto per raccontarvi la mia storia e avere un vostro parere.
Un anno fa ho conosciuto un ragazzo fantastico, lui appena uscito da una lunga e difficile relazione, io fidanzata ma con tanti problemi. Non ci siamo dovuti dire niente, l’attrazione, la chimica, la voglia di viverci era palpabile a chiunque. In meno di in mese io ho chiuso la mia relazione e abbiamo iniziato a frequentarci. Da lì a poco io sempre più presa magari, avevo un pò troppe richieste e pretese, cosa che ancora non ero nelle condizioni di poter avere (avendo ancora situazioni in sospeso con il mio ex). Notando i miei errori siamo andati avanti continuando a “frequentarci”. Quarantena passata assieme abitando vicini, ma raramente dormiva con me, solo in rare occasioni.
Finita la quarantena riprese le nostre vite, lo sentivo sempre più lontano, come se io venissi dopo tutto il resto. Questa cosa mi ha portata ad essere ancora più ansiosa e attaccarmi a lui. Fino ad arrivare a palesi volte in cui lui mi evitava di proposito. A fine agosto lui ha preso la scelta di chiudere questa nostra frequentazione dandomi motivazioni che mi hanno spiazzata. Il suo discorso è stato ” io a te ci tengo tantissimo, ma sai che esco da una relazione pesantissima, rapportarmi con te mi ha fatto rendere conto che non sono pronto a una relazione. Non sono pronto a dovermi impegnare a essere presente attento e costante. Anche il dormire assieme, io non riesco a dormire con te, perché gli ultimi mesi della mia relazione io avevo la nausea all’idea di dormire affianco a lei, e purtroppo le poche volte che abbiamo dormito assieme questo ricordo mi tornava addosso. Io a te ci tengo un sacco, ti voglio nella mia vita e fidati, se non uscissi da una situazione così, sarei a tutt’altro livello con te”.
Da lì è iniziato il delirio, lui continuava ciclicamente a cercarmi, alle volte ci vedevamo e tornavamo a letto assieme. Ma da lì a poco ho scoperto che lui vede anche “altre persone”, nel senso che lui si sente libero a tutti gli effetti, ma vuole anche me nella sua vita.
Arrivati ad oggi, dopo diversi alti e bassi, siamo più o meno in una situazione stazionaria. Lui mi cerca (non tutti i giorni) alle volte lo cerco io, ci vediamo almeno due volte a settimana, ma non ha cambiato la sua idea di non voler qualcosa di serie, e soprattutto fa spesso battutine sul fatto che io posso fare “quello che voglio” e lui anche. Ma lui sa benissimo quanto sono presa e in fondo in fondo penso che sappia che per me è l’unico. Non riesco a capire se la sua è realmente solo paura ma ci tiene o se mi sta solo usando perché gli piaccio. C’è qualche possibilità che questa situazione evolva in meglio?

Gentilissima,

Certo che la speranza c’é, la speranza è sempre l’ultima a morire! Detto questo, al momento la situazione mi sembra che non sia affatto bilanciata: lei è molto presa da lui, mentre lui si sente libero e le suggerisce di fare altrettanto, per avere meno sensi di colpa.

Credo che il comportamento di lui sia spiegabile: dopo una lunga e difficile relazione è comprensibile che non si voglia legare a nessuno in particolare e desideri conoscere più persone, anche per comprendere bene dentro di sé quali sono i suoi bisogni e come riprogrammare il suo futuro, dopo la perdita della sua ex.

La stessa cosa probabilmente dovrebbe desiderare anche lei: se non lo fa è forse perché non le va a genio di riconoscere che con questa persona ha preso un abbaglio.

Secondo me lei non dovrebbe vederla così: il suo rapporto era profondamente in crisi, ma nessuno dei due aveva, evidentemente, il coraggio di rompere. Con questa nuova conoscenza e innamoramento, lei ha avuto la forza di chiudere con l’altro, mettendo saggiamente fine a una relazione che non funzionava più. Questo è il punto importante.

Il fatto che lei si sia illusa su questo ragazzo ha meno valore: non è per lui che ha lasciato l’altro, ma è grazie a questo magico incontro che lei ha avuto il coraggio di fare quello che non aveva il coraggio di fare. Ora però c’è da guardare avanti, perché il suo percorso non può finire qui, cadendo dalla padella nella brace!

Sicuramente, cercando meglio, troverà una persona maggiormente disponibile a instaurare un solido legame di coppia.

Cordialmente,

Dr. Walter La Gatta
03-01-2021

Si, viaggiare… Consulenza online
Buongiorno, scrivo per chiedere un vostro consulto in quanto mi trovo in un momento di grande confusione ed incertezza personale.
Ho una relazione da più di 3 anni con una donna della mia stessa età, con cui ci troviamo bene e ci amiamo.
Da qualche tempo, vivendo in città differenti ma non lontanissime e vedendoci nei weekend e qualche giorno in settimana, vorremmo giustamente cercare una soluzione che ci permetta di vivere insieme. Abbiamo esplorato più possibilità, anche tenendo conto che lei ha un figlio ancora minore, e la cosa migliore è stabilirsi da lei.
Qui si arriva alla mia difficoltà, perché, anche dopo vari confronti e discussioni, ho accettato questa idea di stabilirsi da lei pur mantenendo il lavoro nella città in cui abito ad oggi e quindi dovrei fare avanti e indietro. Questa condizione mi mette parecchia ansia, in quanto ho sempre sostenuto di non aver voglia di fare avanti e indietro perché lo trovo davvero snervante sul lungo termine e poi diverrebbe una vita anomala in cui sarei più “in strada” che a dare una mano a lei oltreché antieconomico, ma non me la sono più sentita di dire un “NO” secco per paura delle conseguenze negative della mia scelta, anche perché avendo lei un figlio, mi spaventa l’idea di una delusione per entrambi.
Oggi quindi mi trovo in grande difficoltà difronte a questa scelta, perché vorrei parlare con la mia compagna di questa difficoltà ma ho il timore ad affrontare la questione, visto che entrambi vorremmo poter costruire una vita insieme, ma al contempo sapermi in viaggio tutti i giorni, non mi convince e mi pare una situazione strana.
Vi chiedo, cortesemente, un vostro aiuto.
Grazie anticipatamente per il riscontro che darete.
Cordiali saluti

Gentilissimo,

A me sembra che lei, al momento, abbia preso la decisione migliore. Infatti, la vostra storia di coppia non può realmente cominciare se non iniziate una convivenza: è attraverso il vivere insieme, l’avere relazioni quotidiane, sia con la sua compagna che con suo figlio, che lei potrà capire se questa relazione può avere davvero un futuro e se questa è effettivamente la donna della sua vita. In seguito, se questa situazione di spostamenti vari le causasse effettivamente troppa ansia, ma potesse ormai contare su una relazione di coppia ben consolidata, credo che la sua compagna collaborerebbe con lei nel cercare una soluzione, abitativa e/o lavorativa, che possa essere comoda per tutta la famiglia.

Per contro, se lei non avesse preso questa decisione di viaggiare, implicitamente avrebbe scelto la fine della relazione: credo sia inutile spiegarle i motivi, che lei conosce benissimo, visto che nella lettera accenna a “conseguenze negative” in caso di scelta contraria. Ogni scelta comporta una rinuncia a qualcosa: lei, con la scelta che ha fatto, ha anteposto l’amore alla comodità. E’ una scelta giusta? Tutto dipende dalla qualità della relazione che andrete a stabilire, e dunque ci vorrà del tempo per fare delle valutazioni.

Per quello che riguarda il tempo di viaggio, cerchi di viaggiare in tranquillità, senza ansie, facendo qualcosa di interessante: ad esempio, ascoltando qualche podcast sugli argomenti che le interessano, oppure ascoltando argomenti che possano aiutarla sul lavoro (lingue, economia, informatica, ecc.), in modo da non avere tempi morti nella propria giornata e costruirsi la possibilità, in futuro, se fosse necessario, di trovarsi un lavoro non solo migliore, ma anche più vicino a casa.

Con molti auguri.

Dr. Giuliana Proietti
30-12-2023

Avvolgere corpo e mente di amore, serenità e fiducia – Consulenza online