PARLARE DI SESSO CON IL/LA PARTNER

Parlare di sessualità all’interno della coppia significa entrare in uno spazio delicato, dove desiderio, identità e vulnerabilità si intrecciano profondamente. È proprio in questo spazio che emergono fantasie difficili da dire, curiosità non espresse, voglia di novità e, a volte, anche pensieri di trasgressione o tradimento. Eppure, ciò che non viene detto spesso crea distanza emotiva. Capire come e perché comunicare questi aspetti è uno dei passaggi più difficili, ma anche più importanti, nella vita di coppia.

Cerchiamo di saperne di più.

Perché è così difficile parlare di desideri sessuali, soprattutto quelli più nascosti?

Non è difficile solo “cosa” dire, ma “cosa significa” dirlo. Nella coppia, la sessualità è legata a emozioni forti: paura di essere giudicati, bisogno di sentirsi accettati, timore di ferire l’altro.

Ad esempio: dire “mi piacerebbe provare qualcosa di diverso” può essere interpretato dall’altro/a come “non mi basti più”. Per questo molte persone tengono tutto dentro. Ma i desideri non spariscono: possono trasformarsi in seguito in frustrazione, distanza o comportamenti impulsivi (come cercare fuori dalla coppia ciò che manca dentro).

Che ruolo hanno le fantasie e il bisogno di novità nella vita di coppia?

Il desiderio non è fisso, cambia nel tempo. La routine, anche nella sessualità, può ridurre l’entusiasmo. Le fantasie servono proprio a questo: mantenere viva l’immaginazione e l’eccitazione, anche senza metterle in pratica. Esempio: una persona può fantasticare su situazioni nuove o diverse, senza volerle davvero realizzare. Questo non significa tradire, ma esplorare con la mente. Il problema, dunque, non è avere fantasie, ma non riuscire a condividerle almeno in parte con il partner.

Perché si ha paura di parlare di tradimento o di attrazione verso altri?

Perché questi temi toccano la sicurezza della relazione. Dire “trovo attraente un’altra persona” può far sentire il/la partner non abbastanza o in pericolo. Ma è importante distinguere tra fantasia ed azione: la fantasia è qualcosa che si immagina, l’azione è qualcosa che si fa, nella realtà.
Esempio: pensare “quella persona mi piace” è umano. Mettere in pratica quel pensiero è una scelta diversa. Avere fantasie non significa essere infedeli. Anzi, a volte può aiutare a riscoprire il desiderio anche dentro la coppia.

Come si può iniziare a parlare di questi temi senza creare conflitto?

Serve avere un approccio non giudicante, che ha solo lo scopo di condividere, Per questo, invece di dire:“Tu non fai mai…” Meglio dire: “Mi piacerebbe provare…” È una grande differenza. Anche il modo di comunicare questi temi conta: non si può parlare di queste cose in qualsiasi momento o in qualsiasi luogo: occorre trovare un momento tranquillo (ad esempio non durante o subito dopo il sesso). L’ideale è parlarne durante una passeggiata o un momento di relax: può essere sicuramente più facile e appropriato che farlo a letto.

Come affrontare la paura del rifiuto o della critica?

Aprirsi davvero comporta sempre un rischio: l’altro/a potrebbe non capire o non essere d’accordo. Ma evitare il confronto ha un costo: la relazione resta superficiale. Esempio: se non si dice mai cosa si desidera davvero, il/la partner potrebbe pensare che vada tutto bene, mentre la persona delusa potrebbe sentirsi sempre più distante. Nelle coppie più solide, del resto, la fiducia non significa  essere nella dimensione del “non litigare mai”, ma del “riuscire a parlare di tutto senza distruggersi”.

Quando diventa utile un aiuto esterno?

Quando ci si accorge che si litiga sempre sugli stessi temi, la comunicazione è bloccata e c’è differenza di desiderio sessuale che crea tensione. In questi casi può essere molto utile una terapia sessuale di coppia.

Dr. Giuliana Proietti

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